Mess vui trên Y!M

== Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"




Có 5 người bạn sống trong cùng 1 phòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi : " Đồn cảnh sát có phải không?" . Cảnh sát:" Đúng rồi, có chuyện gì vậy?" ĐIÊN: "AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ" Cảnh sát:" Mày điên ah`?" ĐIÊN: Vâng, tôi là điên đây" Cảnh Sát:" Mày không có não hả?" ĐIÊN:" Không, NÃO đang ở trong phòng tắm" Cảnh sát:" Đúng là đồ ngu ngốc" ĐIÊN:" không thưa ngàj, thằng ngốc nó đang đọc cái tin này!.



Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi chỉ ku hỏi củ chi". Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ". Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương". Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối". Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c....c ở Bắc Cạn". Cuối cùng Một anh bộ đội mới xuất ngũ hô to: "Chàng trai Giải Phóng phỏng giái hô giải phóng!! oi me oi ko do*~duoc !




Chú cuội ngồi gốc cây đa,
nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga,
Hằng Nga chẳng nói chẳng la,
chú cuội được thể sờ..3..4 lần...
Chú cuội tần mẩn tần mần...
Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia...!
Có thế mà mày đã mê...
Lên cao tí nữa còn phê gấp 10



Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: - Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : - Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: - Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh: - "Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : - Yêu yêu cái thằng bố mày ý! Ông bố nhảy cẫng lên: - Đấy! thấy chưa? mày thua...





TRƯỚC NGÀY CƯỚI :
- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?
SAU NGÀY CƯỚI : Hãy đọc từ dưới lên




NGƯỜI LÀM PHỤ NỮ SỢ NHẤT 1. Bác sĩ: - "Hãy cỡi quần áo ra !" 2. Nha sĩ: - "Hãy mở to ra !" 3. Người giao hàng: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?" 4. Nhà trang trí: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê !" 5. Chuyên gia thị trường chứng khoán: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !" 6. Chuyên gia ngân hàng: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích" 7. Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?





Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đéo có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đái bậy giữa quãng trường





Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau,em bé hỏi bố : Bố ơi,con tên gì ? Ông bố trả lời : CON MẸ MÀY ! Thằng bé hỏi mẹ : Mẹ ơi con tên gì ? Bà mẹ trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc),trả lời : OH ! YEAH !!!! Thằng bé lại hỏi anh(anh nó đang xem bóng đá) : Anh nghĩ em là ai ? Anh nó trả lời : David Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó : Em tên gì ? Nó trả lời : CON MẸ MÀY ! Cô giáo tức giận hỏi tiếp : Em nói gì đó ? Nó trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Cô giáo nói : Tôi sẽ đuổi học em ! Nó bảo : OH ! YEAH !!! Cô giáo nói : Em nghĩ em là ai mà láo thế ? Nó trả lời : David Beckham!





Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa?"



ngày xưa ỡ miền wê thường đặt tên con xấu để dễ nui,1 gia đình có 3 đứa con zai,đặt tên là đớp ,cu,cút.một hôm có 1 ông khách đền chơi nhà,bà mẹ gọi thằng anh cả :"lấy cơm cho bác ĐỚP",ông khách nghe bà chủ nhà coi mình là chó ,coi thường mình,nên ko thèm ăn cơm.bà lại kêu:''lấy nước cho bác rửa CU'',ông khách đỏ mặt ra về,bà lại kêu thằng út:dắt xe cho bác CÚT mau lên''




Thảm họa máy bay tồi tệ nhất đã xảy ra ở miền Tây Virginia khi một chiếc máy bay hai chỗ ngồi nhỏ hiệu Cessna 150 do hai sinh viên của đại học Tây Virginia lái đã rơi xuống một nghĩa địa sáng sớm ngày hôm nay. Đơn vị tìm kiếm và cứu hộ trên núi cho biết đến giờ đã tìm được 300 thi thể và dự đoán con số sẽ còn tăng lên khi tiếp tục đào bới vào buổi tối. Phi công chính và phi công phụ đều sống sót và đang tham gia giúp đỡ trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân





Chết trong chùa gọi là Tự tử
Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng tử
Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí tử
Điện giật mà chết gọi là Điện tử
Cha chết gọi là Phụ tử
Mẹ chết gọi là Mẫu tử
Em chết gọi là Đệ tử
Vợ chết gọi là Thê tử
Thầy giáo chết là Sư tử
Học trò chết là Sĩ tử
Quân lính chết gọi là Quân tử
Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ tử
Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái tử
Đang đi....mà chết gọi là Tiểu tử